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  伤感散文日志《爱在真诚》

  对待真正的朋友不能用怀疑的眼目去审视,应多用真情去紧固一生中曾经有过的那份情感的连接,正如歌之所唱“朋友来了有好酒”;对待真正的恶人不能用怜惜的情感去接迎,应豪不犹豫地用其所恶而斗击。

  我平生最可恨的是那种无事生非嗜好恶事别人的人,即那种靠恶技诡计弄讼别人而作乐生活的人,真如猪狗不及。我平生最欣赏的是那种无私奉献喜欢乐于帮助别人的人,即那种用自己真心实意帮助别人而快乐生活的人,真如活佛再世。

  诉求帮助别人好的人,生活总是快乐的,弄讼作恶别人的人,生活总是胆颤的。所以,有的人让人感动一辈子,有的人让人唾骂一辈子。我有一次看到有位肌无遮衣的乞丐在帮助一位老人,使我顿来泪涌,乞丐的爱心比谁都显得伟大。

  伤感散文日志《花生》

  清明前后中种瓜种豆,花生也是这季节播种的,对于花生我真的情有独钟,那年土地还没分给各家各户,农产品都是有村里按人口统一发放的,我家劳力不多,分的东西自然就很少很少了,当母亲把一小口袋的花生扛回家的时候,我的确忍不住乘母亲不注意的时候,抢着抓了几小巴,其实母亲也不可能真的没注意,只是不忍扫我小小薄面了。分到花生的那天晚上母亲说今晚就煮点给你们吃,剩下的要留着过年。说这话的时候是上午,下午我就早早的放学回家,守在家里等母亲做晚饭,等母亲收拾好碗筷等母亲洗好锅,那分等待怎么那么长,母亲看出了我的焦灼,故意说今天累了,明天再煮吧,就她的这一句话,我差点咆哮了,看我一脸的怒容,母亲笑了就调侃我,说要吃花生那就赶快去烧火,好,我立马飞奔到灶洞管它烟火怎么呛人,管它的灶火几次烧掉我额前的小刘海,开始闻见花生熏香的味道,开始听到自己咽口水的声音,就不住的问,熟了没有,怎么还没好。

  刚起锅的花生还冒着热气,有的还很烫口,管不了那么多,剥开外面壳,红红的花生颗粒添着熏香,加上盐,加上辣椒 那味道可不能只用好吃来形容了,一次美味的回忆总是缠绕在脑海里,过了那次母亲真的把花生藏了起来,但她藏的再好也没我找的技术高,她有三十六计,我有七十二变化怎么藏,我就能怎么找到,最后那一口袋的花生被挂在了我家的房梁上,小小的我真的无奈了,每天上学看一眼房梁上的花生,放学了又再看,一天突发奇想,要是绳子断了,或者口袋破了,那花生不就自己掉下来了吗,好庆幸自己的聪明,花生自己不能掉,我就创造机会让它掉下来,找了一个铁钉绑在竹篙上,对着口袋戳了起来,不可能弄不破,不可能花生就掉不下来。功夫终于没有白花,就是脖子扬酸了,也在所不惜,躲在屋角吃着花生,暗暗为自己的聪明而得意时,一双大手一把揪住我的耳朵,接着父亲的脚就踢在我的屁股上,那份委屈,那份愤怒,那份连文字都无法形容的情绪占满了我小小的心里,发誓以后一定不让自己没花生吃。

  四十多年的回忆,怎么也忘不掉当年花生的味道,那浓浓的熏香时时的缠绕在我的梦里,再也没了父母的阻扰,再也没了灶火前的期盼,我依然喜欢吃花生,依然找那辣的,咸的花生买,就是吃了四十多年,但我怎么也没感觉到够了,我怎么也够不了。

  伤感散文日志《一个人的雨夜》

  夜的凄凉卷着寒意层层袭来,冰冷的清雨敲打着寂寞的心窗,一个人的夜独自聆听,雨声啪啪响着,雷声轰隆轰隆,这声音如此分外清晰,那些在剪不断理还乱中慢慢遗忘了的往事在碎玻璃上还原着残痕,若隐若现着,扑朔迷离的凝望着,乌黑明亮的眸子穿过细细的雨丝看那彼岸摆渡的船徘徊在红尘渡口,看彼岸花瓣在雨中飘飞洒落,仰望苍穹流泪,滴于心,潮湿,泛滥。

  雨淅沥淅沥的下着,雷声依旧轰隆轰隆的作响,心寂静默低沉,有些人遇见了说不出哪里优秀,却谁也无法取代;有些伤痛,真的已经慢慢淡忘,却又在不经意间被人提起;有些故事,还没开始经历,便已经说结束;有些结局,并不想刻意在意,可还是心痛依然。

  一个人驻足聆听,在寂寞的雨夜,品味着孤独,习惯着一个人的生活,学会了在坚强中隐匿悲伤,假装开怀大笑。每次去上课在同学面前都要皮笑肉不笑的微微一含,殊不知这含笑的背后要隐藏着多少寂寞多少孤独啊,也唯有自己能懂得了。

  一个人的雨夜一个人去承受,邪邪的春雨淅淅沥沥和轰隆轰隆的雷电狠厉地作响着大地,冲刷着巷街巷尾里擦肩而过的形色离人。雨幕逐渐拉开,那一排排亮如白昼的路灯依然闪着暗黄色的光芒耸立在原地,恰似一个个孤寂遥望彼岸渡口守候那摆渡人的雕塑。

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